Вакцина от коммунизма : Алтайский отдел Союза Русского Народа

Вакцина от коммунизма

Опять почтальон Печкин

В крупном антисоветском патриотическом обществе «Сила Империи» создана вакцина против коммунистических идей. Разработана она на старинном рецепте настоя алтайских трав на царской водке (в секретной пропорции). Её действие основывается на том, что прямая извилина в мозгах коммунистов начинает делиться, ветвиться и умножаться до нормального состояния, как это заложено природой у всех людей по мере развития, но у некоторых бывают генетические сбои. Тем самым вакцина просто возвращает таких пациентов в нормальное человеческое состояние, то есть очень гуманным способом и даже с эффектом омоложения.

В Обществе была сформирована разведывательно-диверсионная группа по укалыванию вакциной красных пятиколонников, подрывающих своими выступлениями авторитет благоверного Верховного Главнокомандующего, который четко высказался о негативной роли Ленина как минёра созданного им СССР, что 70 лет спустя привело к величайшей геополитической катастрофе ХХ века.

На расширенном заседании Общества было решено испытать вакцину сначала на арбузе. После укола он действительно утратил красный цвет, но побелел с зеленоватым оттенком. Разработчик вакцины объяснил, что тем не менее испытание успешное: арбузу и не нужно белеть, у него мозгов нет, а вакцина произвела на него побочный эффект омоложения, ибо для арбуза светло-зеленый цвет естествен в молодости так же, как для человека белый цвет от Адама.

Затем решили испытать вакцину на ком-нибудь из своих красноватых: большинство тайным голосованием избрало для опыта розового кандидата наук, который в последнее время позиционирует себя белым, но никак не желает покаяться за свое восхваление красных генералов и клевету на белых. Кандидат пытался бежать, но его скрутили и укололи в левую ягодицу. На глазах у честного собрания оголенная ягодица соратника стала терять красный оттенок и заметно побелела без ущерба для здоровья подопытного. В течении суток должна побелеть и правая ягодица, сообщил разработчик вакцины: «Ну вот, Петруша, а ты боялся», ‒ похлопал он его по месту укола и дал конфетку в награду.

Единогласно наметили первую тройку для вакцинирования: Прилепин, Гоблин, Спицын.
Долго совещались, каким способом их вакцинировать. Было предложено три:
1) подкладывать шприц торчком в автомобильное сиденье тем, кто ездит на автомобиле,
2) наносить случайный укол зонтиком в тесном общественном транспорте тем, кто им пользуется,
3) в крайнем случае применять групповой силовой захват по месту жительства при помощи известного пароля «Мосгаз».

Однако все попытки имперской ДРГ оказались неудачными: под крепким задом Спицына шприц сломался, чего он и не заметил, а при силовом захвате кожу его проткнуть не удалось даже лошадиным шприцем: задница была каменной, как у Молотова (по словам Ленина). Прилепин после вакцинирования лишь стал гоняться за котами и бормотать «абырвалг» (что насторожило разработчика вакцины, но он счел это за единичный случай только с Захаром, учитывая его непростую биографию). А Гоблина даже после троекратного применения всего лишь начало пучить (по мнению разработчика, причина либо в его природной фамилии Пучков, либо в том, что вакцина не доходила снизу до головы из-за сильного земного притяжения в эти дни, в таких случаях необходимо либо долго держать вакцинированного вниз головой, что не гуманно, либо вводить препарат перорально, т.е. через рот).

Однако такими темпами для вакцинирования всех красных активистов потребуются годы, ‒ подсчитал Главный аналитик Общества и предложил стратегический план: направить усилия на логово пятиколонников ‒ фракцию КПРФ в Госдуме. Для этого разработали Специальную Вакцинную Операцию ‒ сокращенно СВО.

Фракция КПРФ до вакцинирования

Решили от имени специально созданного наградного Комитета «За Сермяжную Правду Коммунизма» (Засерком) устроить в Большом Кремлевском дворце праздник в главный их день календаря 7 ноября с наградами активным депутатам КПРФ, с вкусным фуршетом из запрещенной санкционки (хамон испанский и т.п.), с любимой у них лосятиной по-урюпински (которой всю их фракцию ранее снабжал Рашкин) и престижными импортными напитками в формате щедрого шведского стола, в которые подмешать вакцину. Массовую явку привлечь танцами стриптизерш на столах (для этого контактную информацию охотно даст депутат Парфенов). Так и сделали с одобрения Администрации Президента, которая в названии и цели патриотического «Засеркома» ничего антиконституционного не заподозрила. Но результат получился неожиданным…

Коммунистические речи депутатов КПРФ в Думе стали более яростными и прерывались рычанием. Зюганов, авторитетно потрясая своим честно заслуженным церковным орденом, потребовал от Святейшего причисления Ленина, Дзержинского, Землячки, Губельмана-Ярославского, Сталина и их соратников к лику святых (всего 666 имен), а от Президента ‒ пожизненно арестовать всех хулителей этих святых (опубликовали «Список 100 злостных нео-антисоветчиков», включая руководство «Силы Империи»).

Но это еще не всё: у всех членов фракции КПРФ (и у многих из «Единой России», участвовавших в наградительно-оздоровительном фуршете) стали прорезываться клыки и когти, расти хвосты, а тело покрываться густой шерстью. На заседаниях Госдумы эти депутаты стали часто блевать и с удовольствием вылизывать свою блевотину.

Фракция КПРФ после фуршетной прививки

Разработчик вакцины пояснил, мол, это, как и в опыте с арбузом, произошло восстановление их исходного природного генетического состояния ‒ похоже, все они имеют предком знаменитого Полиграфа Полиграфовича из произведения Булгакова, ‒ и ученый вакцинолог даже вдохновился написанием диссертации на эту тему. (По его мнению, вакцина такого эффекта не возымела на тех участников праздничного фуршета в «Единой России», кто произошел от Швондера, у них лишь носы загорбатились и уши оттопырились, некоторые стали по-ленински картавить.)

В свободное от думской работы время красные слуги народа стали сбиваться в стаи, нападая на антисоветчиков по своему списку и террор шариковцев ширился: они стали с пеной у рта стаями нападать даже на людей без шерсти и особенно в одежде хоть частично белой. Зюганов издал приказ по фракции: всем членам и членкам носить бельё исключительно красного опознавательного цвета и называть его не бельем, а исподним; коммунисты стали того же требовать от других фракций. Часть единороссов подчинилась, но малый остаток депутатов сплотился вокруг экологического Комитета ГД с требованием ужесточить меры по обезвреживанию бродячих животных. Их законопроект, однако, не был поддержан ни думскими коллегами, ни Администрацией Президента (как антипатриотичный), ни Святейшим, который в действиях обросших шерстью думских хунвэйбинов увидел традиционное «проявление энтузиазма и солидарности».

Впрочем, Зюганов распорядился не трогать евреев и мигрантов во избежание обвинений в антисемитизме и в измене ленинскому завету интернационализма. За это Берл Лазар прислал Зюганову благодарственную телеграмму, назвав его «праведником мира». Лидеры мигрантских анклавов стали вступать в КПРФ для формирования своих интернациональных отрядов по примеру платной ленинской Красной армии (к тому же зарплаты для неоинтернационалистов были установлены повыше, чем на стройках).

Разумеется, офис «Силы Империи» одним из первых подвергся нападению сводного отряда мигрантов и шариковцев под взятым из музея знаменем «Смерть буржуям!», антисоветчикам пришлось занять круглосуточную круговую оборону (как бы реконструируя знаменитую оборону московского Кремля юнкерами). Напрвавили телеграмму Путину: «Ваше Превосходительство, Вы же осудили Ленина» и т.д. Песков ответил, что Президент работает с документами.

Что касается опытно-вакцинированного кандидата, то он, тщательно скрывая свою белую ягодицу (правая так и не побелела), срочно издал сборник своих разоблачений белых генералов и текстов о Величии Сталина, а запись своего выступления в Екатеринбурге в защиту Ленина как не причастного к убийству Царской семьи разместил в виде рекламы на всех каналах ТВ вместе с сочиненным (в соавторстве с Корчевниковым) акафистом святой Зои Космодемьянской. На всякий крайний случай оба приобрели собачьи маски и породистые шкурки в супермаркете для квадроберов, ‒ такие торговые сети стали повсеместно открывать оборотистые предприниматели из КПРФ наподобие миллионера-ленинца Грудинина.

Однако не поддались панике «рассерженные патриоты» Движения за освобождение Стрелкова, в числе которых было немало первых боевых ополченцев-монархистов, при Пушилине расформированных, но прихвативших с собой оружие. Их ряды теперь, под напором очевидности, очистились от красных попутчиков, и они начали методичный гуманитарный отстрел нападавших на людей псов с явными признаками бешенства (пена у рта и т.п.), не страшась вступать в перестрелки даже с «Росгвардией», получившей из АП приказ охранять бродячих, но патриотичных животных от негуманного истребления.

Смутой в стране, конечно же, воспользовалась мировая закулиса, высадив натовские десанты для захвата нашего ядерного оружия согласно плану Альфреда Коха, бывшего замглавы правительства РФ. Как потомка Швондера его американцы назначили новым Президентом того, что милостиво планировали оставить от РФ. Но тут, согласно пророчеству, с небес пролился спасительный яркий свет и…

… И я от него проснулся, по обыкновению в таких случаях, когда засыпаю за столом: это жена зашла в комнату и включила свет. Сейчас темнеет уже рано, а ко дню рождения шариковского святого Иосифа и вовсе символически наступит самая длинная ночь в году… Даже спать в такое время боюсь: чего только не приснится…

Почтальон Печкин
Ноябрь 2024 г.

От ред. РИ. Вот именно, Печкин, зачастил ты с публикацией своих снов, да и не всегда удачных. Пожалуйста, хоть на время перестань так опасно спать, а то вдруг ненароком и такую же реальность на нас накличешь. Пусть вместо тебя твой компаньон-пургоносец поспит, что-то от него ты давно ничего нам не присылал. Иначе придется расторгнуть с тобой литературный контракт. И пишешь ты не в орфографии нашего издательства.

Постоянный адрес страницы: https://rusidea.org/250973529

Вакцина от коммунизма

Тайна свободы

А. В. Колчак (1874–1920) в Порт-Артуре: от полярного исследователя к боевому офицеру

Что останется от Украины?

1000 ДНЕЙ «СВО»